domingo, 18 de agosto de 2013

Insomnio

Hoy había sido un día fuera de lo normal.
No lo había pensado, no me había puesto mal.

Pero siempre vuelve... Todas las noches son de el, mis noches son de el.
Me encanta su forma de meterse en mi cabeza y no irse nunca mas.

Juro que siento todo, sus caricias, sus besos, su piel quemándome, sus ojos, perdidos, clavándose en los míos, esos ojos cálidos que me traían tanta seguridad y paz, son los que ahora, con su recuerdo me traen dolor.

El causa mi insomnio, o eso es lo que me gusta creer, eso es lo que me digo cuando en realidad, ya todos saben que el motivo de mi insomnio es el vacío que siento cuando me acuerdo que es solo un recuerdo, cuando ya sus caricias son solo un viento, frío, que corre por mi cuarto, atravesando la ventana, esos besos no es nada mas que la sabana rozándome los labios, y esos ojos, esa calidez, son solo mis lágrimas cuando caen. Este es mi insomnio, y por el mismo, yo ahora escribo.


martes, 28 de febrero de 2012

What if?

  Las lágrimas caen, la almohada se moja cada ves mas, la frecuencia de las lágrimas aumenta a medida que nuestra discusión va penetrando en nuestros deseos, ilusiones, todo se rompe por culpa de una persona, la cual no esta completamente definida quien es.

  Todo, se hecho a perder, solo por una mala decisión. Somos libres de elegir nuestras acciones, pro no somos libres de elegir sus consecuencias. Tenemos que convivir con ellas por el resto de nuestras vidas, afrontando el ver a esa persona cara a cara y preguntarte que podría haber sido de nosotros?

  Pero, en ves de arriesgarnos, tomamos el camino seguro, si si, retrocedimos tres meses, osea, que solamente te conozco hace tres meses, si, es horrible admitirlo.

  Ahora, me encuentro acá, sola, preguntándome que habría pasado? Y si hubieses arriesgado tu amistad con tu mejor amigo? Estaría ahora yo sola? O estaría yo junto a ti? 

Supongo que es algo que nunca sabré, siempre estará la duda, solamente la duda..




martes, 17 de enero de 2012

La vela

En una noche de lluvia, ya sin nada mas por hacer. La luz se había cortado, el viento golpeaba las hojas de los árboles, la vela destellaba en la habitación casi dominada por la oscuridad, y con la misma volvían los recuerdos.

Pero qué son recuerdos solamente guardados en la memoria? Cómo comprobar que son verdaderos? Cómo hacer para explicarle al resto del mundo que realmente existió, cuando no hay ni siquiera imágenes?

Todo tipo de recuerdos vuelven hacia mi memoria, los que creí que había olvidado. Pero las mujeres están psicológica mente diseñadas para poder aguantar el dolor y sonreír a través de el, al igual que hizo mi vida, a través de estos recuerdos, evidentemente no olvidados.

Cuando estábamos juntos, eran nuestros mejores días, escapándonos para vernos, no importaba lo hora, millones de mensajes, no importaba el crédito, escenas de celos, ninguna, porque existía amor.
Pero obviamente también se vinieron los recuerdos mas dolorosos.
Esas eran noches completas llorando, extrañándolo, tratando de no olvidarlo, y después, a la madrugada despertarse e ir al colegio con dolor de cabeza, pero sonriendo,sin importar el ruido exterior y mi dolor, era mostrarme inmune a cualquier tipo de dolor.
Esas noches eran noches enteras acordándome de nuestro primer beso, nuestro primer mensaje, pero como bien lo dije, ERAN, esas noches ya pasaron, hace muchísimos años, acá, en esta oscura y fría habitación, cuando la vela por fin se consumió, y yo, todavía acordándome de vos.

lunes, 24 de octubre de 2011

Las canciones y los recuerdos

Siempre se dice que cuando uno esta triste, escucha música deprimente, para ponerse peor, para descargarse mejor.
Pero, la gran pregunta es, cuando estas hace 14 horas de novia, con toda esa felicidad a flor de piel, con todas las iluciones, escuchas música que te pone mejor.
Osea, la música siempre es la misma, lo único que cambia es nuestra forma de escucharla, de sentirla, lo único que no se explicar es el porque estando tan feliz surge la necesidad de escuchar ese tema que tanto te hizo llorar, que tanto te hizo sufrir, porque ese tema te lo dedico esa persona que te hizo llorar mucho mas que el tema en si. 
Lo peor es cuando tratas de buscar el tema, solo para escucharlo, para ver que sentís con ese, le pedís ayuda hasta a tu propio novio, pero obvio, nunca bajo ese pretexto, es solo un tema que estas buscando. después de haberte escuchado todos los temas de una banda y haberte dado cuenta que no era esa, lo buscas y lo encontrás.
Es increíble como un solo tema puede traer tantos recuerdos, emociones, sentimientos, y cuando termina te das cuenta que es solo un tema y que la vida tiene que seguir, porque el tema sirve para plasmar recuerdos, pero, mi única pregunta es, ¿Porque, si estoy tan feliz con mi novio, ese tema me hace llorar?
 

domingo, 9 de octubre de 2011

Las horas de las confesiones

Siempre, en algún momento del día, toda persona tiene su momento de sinceridad plena, en el cual se dice solamente la verdad.

Es peligroso, no se sabe que se puede llegar a confesar en esos momentos, pero, cuando se confiesa algo que era un secreto tan intimo y personal como el deseo en si, solamente te sentís libre, que podes contra todos. Y mucho mas si el deseo es mutuo.

Como explicarlo, como expresarlo, eso es difícil, por esa misma razón es tan peligroso. El peligro en si es lo que hace que esto sea tan interesante, las horas de confesiones son excelentes disparadores de adrenalina, excelentes para confirmar dudas, y perfectas para admitir millones de cosas...

Algún día

Si algun dia lo ven, no me avisen. Ya que estoy tratando de olvidarlo. Si algun dia lo ven con alguien mas, griten mi nombre. Tan solo quiero saber su reaccion cuando lo escuche.

Si algun dia me manda un mensaje, borrenlo antes de que lo lea. Porque ya no quiero responderle. Si algun dia me llama, no lo atiendan, y si lo hacen, que sea solo para hacerle pensar que soy feliz.

Si algun dia grita mi nombre, griten mas fuerte que el. pues ya no quiero escuchar su voz. Si algun dia pasa cerca mio, distraiganme, ya no lo quiero ver mas.

Si algun dia lo vuelvo a amar, haganme acordar de todos esos otros dias en los que lo odie. Si algun dia decide volver, ayudenme, esten conmigo, del otro lado de mi puerta, luchando contra todo mi ser  para no dejarlo entrar.

Si algun dia lloro por el, haganme llorar de la risa. Ya que es hilarante que yo sufriendo por el. Si algun dia lo llego a recordar, distraiganme, hagan nlo que sea nescesario para que lo olvide, ya que cuando logre olvidarlo me va a haber costado mucho, y no se si soy capaz de olvidarlo nuevamente.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Pensando que tu vida es aburrida, solamente va a impedirte vivirla feliz...

Es increíble como una simple pregunta puede cambiar la relación entre dos personas, a veces para bien, otras para mal.

Empezó todo con un contame que es de tu vida, y siguió mi sugerencia de cambiar de tema para no aburrirte, pero insististe, esta vez se noto mucho más tu interés. Supongo que me ubicaste en un momento en el cual estaba vulnerable, no recuerdo bien la razón, lo que si recuerdo es que empecé a contarte todo.

En una hora me conociste como nadie nunca lo hizo. Hablamos de temas sensibles, de mi ex, de enfermedades, de mi personalidad, de tus opiniones, y después de tu desinterés en tu vida, en lo aburrida que te parecía. Hasta llegue a darte consejos de cómo hacer que tu vida sea más ligera, de cómo sobrellevar tu vida, lo cual me pareció completamente absurdo, ya que era mas chica que vos.

En un momento me dijiste te quiero, y realmente, fueron las palabras justas, en el momento exacto, fueron las palabras necesitadas para que me diese cuenta de que realmente podía confiar en vos, y que me conocías como nadie mas. Vos sabes todos mis problemas, mis debilidades, mis esperanzas,, mis sueños de hacer feliz a todo el mundo, no importa si soy infeliz en el proceso, y como vos me dijiste, soy de fierro, pero con vos, me di cuenta que  puedo ser de ese fierro que literalmente se deshace cuando lo tocas, porque nadie me conoce como vos.



     

jueves, 14 de julio de 2011

Junto a mi.

Ayer soñé de nuevo, era diciembre, y todavía estabas junto a mi, queriéndome.

Ayer sentí de nuevo, era junio, y todavía estabas junto a mi, conociéndome.

Ayer pensé de nuevo, era mayo, todavía no estabas junto a mi, todavía me estabas enamorando.

Hoy recorde, revivi todos esos ayeres, en los que estabas junto a mi, los que hasta hoy sigo, todabia, tratando de olvidarte, porque fue la unica otra cosa que no me enseñaste después de a amarte.

lunes, 4 de julio de 2011

Recuerdos.

Me canse de leer tus mensajes una y otra vez, estoy harta de vivir la misma historia todos los días. Todo lo que vivimos esta tan claro en mi mente como si hubiese pasado hace cinco segundos. En un pasado cercano.

Me canse de ser siempre yo la que llora, me canse que sean mis lágrimas las que caen en ves de las tuyas. Me canse de todo. Me canse de estar cansada de esperarte. Me canse de querer y desear tenerte a mi lado, porque se que aunque lo prometiste no vas a volver.

Ya no aguanto mas estar así, pero aparentemente así es la única forma en la que se estar. No se muy bien porque pero aunque no me hagas bien te quiero al lado mio, como ayer, el ayer distanciado pero fresco en mi memoria, el ayer que no es mas ayer, el ayer que se convirtió en años pasados, de los cuales todas las noches, eran acompañadas de insomnio, en las cuales vos no tenias problema alguno para dormir. Y yo, sin poder llegar al resguardo de mis sueños, tranquila.

Años esperando a que vuelvas. Años de los cuales tanto desee que volvieras que tu presencia ya es casi material, ya casi te siento, ya memorice todo, ya no me cuesta recordarnos, ya cierro los ojos y te veo.

Ahora tratando de dormir intento cerrar los ojos, pero nuestros recuerdos vuelven a aparecer, y nuevamente empiezo a vivir ese ayer tan claro y cercano, como a su vez con cada noche se vuelve mas distante y borroso, como también mis esperanzas de que vuelvas junto a mi.


miércoles, 29 de junio de 2011

Sentimientos no sentidos

No se como, pero, apenas te vi, me hiciste olvidar de todo el sufrimiento pasado, me sentía idiota confesando esto, si vos y yo solo compartíamos risas, anécdotas, dolores, cuando me contaban como te lastimaron y yo te contaba mis heridas. Realmente te estaba amando cada vez mas, pero vos, no lo notabas. Era ovio, si yo ni te interesaba, no vas a estar indagando en mis palabras en busca de un sentimiento que no te interesa que sienta, pero, lo que si se es que los pocos momentos que pasamos juntos, mi mundo no tenia gravedad, flotaba, en una nube de amor, una nube que nunca existió y nunca lo va a hacer.

Vos

Vos, ahora veo, el culpable del dolor, de las lagrimas. El previamente causante de tanta felicidad y rizas, aunque prometas que vas a volver por mi, ya nada va a ser igual, pues ya me han amado mas que vos, pero yo no he amado a nadie como a vos.

No lo voy a negar, salí con otros chicos después de nuestra separación, pero, me daba cuenta que no era lo mismo que con vos, y me di cuenta de para que estar con otro? si de nada me sirve simular y tratar de creer que te olvide, que sigo con mi vida, si al mínimo intento de amar a otro nuevamente apareces en mi mente. Dejame olvidarte como vos me olvidaste, pero jurame que cuando te olvide, ese día sera cuando vos regreses a mi, porque te diste cuenta que no voy a poder decirle te amo a otra persona con la misma calidez que a vos, ni tampoco besar con mis labios tan fuerte otros labios que no sean los tuyos.




Primer amor.

Olvidarme de vos, no puedo, alejarme, tampoco, ya me resulta difícil seguir, dicen que tu primer amor es único, inolvidable.

Vos no fuiste mi primer amor, ni yo el tuyo, pero, sin embargo, nos seguimos hablando, no pasamos mas de dos  meses sin hablarnos, no se porque, pero hasta soñamos juntos en volvernos a ver y empezar desde donde lo dejamos. Tal fue tu ausencia al marcharte que le puse a un peluche tu nombre, lo llevo a todos lados, es mas, me resulta imposible dormir sin el. Cuando compartíamos anécdotas vividas juntos, y "discutíamos" de quien había visto y amado a quien primero, siempre me decías que vos, y yo te la peleaba y te decía que yo había sido la primera, pero, ahora que ya no te veo y nos mandamos mensajes, veo que me confundí en todo, completamente en todo. Especialmente, cuando decía que no habías sido mi primer amor, ni yo el tuyo, pero, fuimos nuestros primeros amores, porque juntos nos enseñamos a amar, y nos amamos exactamente en el mismo momento, nuestras miradas se cruzaron, juntas, entre un mundo lleno de gente, decidimos amarnos mutuamente, fue solo un instante que necesitaste para pasar a ser tan importante para mi, solo unos segundos para que no te pudiera olvidar en toda una vida. Porque no se equivocan al decir que el primer amor nunca se olvida. Ya no se si eso es bueno o malo, porque fuiste mi primer amor y no te quiero olvidar, pero si quiero hacer parar el dolor que me causaste.




domingo, 26 de junio de 2011

Que es el amor?

Un dia, con un amigo, me puse a pensar... Que es el amor? Como es el amor? Yo le dije, es un fuego, te hace sentir inencible, que sos feliz todos los dias alado de esa persona, y el me dijo, que es estar en las buenas y en las malas, que no importa lo que haga, no va a cambiar su forma de pensar. Pero, habiendo tantos tipos de amor, y tantas formas diferentes de decirlo y expresarlo, puede ser tan grande sentimiento expresado con tan solo cuatro letras? es extraño como a las cosas enormes o hasta incalculables de tamaño, se elijan nombres tan cortos, el sol es uno de ellos, tan solo tres letras para tal inmensidad...

Entonces, hago bien en decir que lo que vos significas para mi no tiene nombre.

Nuestro lugar perfecto.

Ayer te vi. Fui feliz de nuevo, no se porque, pero cuando me junto con mi familia, empezamos a tocar temas con la guitarra, me acuerdo de vos, de nosotros, de las locuras que hacíamos, decíamos, y después me pongo mal, y me enojo con migo misma, porque te deje ir, realmente no me lo voy a perdonar nunca.

Yo voy a cumplir mis promesas, pero, espero que cumplas la tuya, tu única promesa, la que me dijiste que ibas a volver con migo, dejame seguir la relación de la que todos se acuerdan y me preguntan que me paso, si con vos era tan feliz. Que nos paso? Volvé rápido, no aguanto mas, te necesito, a vos, a tu presencia, tu amor, nuestras locuras, extraño mi mundo de antes, nuestro mundo, nuestro lugar perfecto.







Solo yo...

El viernes te vi, nos vimos, fuimos nosotros, fuimos nuestros, pero, vos tenes novia, yo, estoy con un chico, los dos estamos con otros. Yo me pregunto, pensás en mí? Porque yo sí.

Ya no recuerdo bien como fue, pero, cuando me quise dar cuenta, no estaba amando a la persona con la que estaba, sino que te amaba a vos, sí, después de tanto tiempo sigo pensando en vos, en nosotros, en mi sola, sin vos, ese nosotros ya no esta compuesto por los dos, en ese nosotros estoy solo yo.



domingo, 19 de junio de 2011

El Recreo

Es difícil borrarte de mi vida, aislar nuestros recuerdos, es difícil decir adiós, pero, como decir adiós, si ni siquiera nos dijimos hola? Si ni siquiera compartimos palabras? Ahora me doy cuenta como es esto, fue solo mi imaginación, es unos 15 minutos de recreo, sos mi hobby favorito, vos y yo, juntos, solos, imaginados, viviendo nuestra vida perfecta, solo por 15 minutos, el final siempre es el mismo, el timbre sopla mi imaginación, como el viento a las nubes, como mi tiempo en el recreo , que gracias a vos, se pasa volando felizmente, a veces me gusta imaginarme que no me lo imagino, sino, que si me despierto vas a estar alado mió, solo para mi, para abrazarme sin que te lo pida, porque es cuando mas lo voy a necesitar.

Me acabo de despertar, tuve una pesadilla, soñé que no eras mió, que no me amabas, que solo eras un pensamiento, y en el momento del abrazo tan necesitado, siento una calida presión sobre mi frente, y una suave y dulce voz que me decía, estoy acá, y no me voy a alejar de vos, nunca, porque sos lo mejor que me paso en mi vida.




Volvé

No se que nos paso, ya casi ni me acuerdo como nos conocimos...
Lo que nunca me voy a poder olvidar es la razón por la cual no me hablaste nunca mas. La última vez, nuestra última pelea. La peor.

Vos tenias novia nunca pensé que me ibas a querer dar un beso, tampoco pretendía estar con tu amigo, yo, a Juan, lo conocí cuándo vos  yo nos separamos, Juan me dijo que casi ni se hablaban, y exactamente lo mismo me dijiste vos. Yo con vos me seguía hablando, todas mis amigas decían que íbamos a volver... Nunca nade sorteo que Juan y yo nos íbamos a dar un beso, lo admito, fue mi culpa, pero también de el, los tres estuvimos mal... no se si fue exagerado enojarse de la forma que nos enojamos. No se si fue inmaduro dejar de hablarnos y empezar a evitarnos, por hay fue solo por seguridad, o falta de la misma, por miedo, por terror al sufrimiento...

Realmente no se, y nunca lo voy a averiguar, vos, simulas estar feliz con tu novia, yo, bueno, yo simulo haberte olvidado, sin embargo, estoy acá, esperándote, cuando en todo un texto no fui capas de decir tu nombre, cuando no fui capaz de evitar que mis lagrimas no se derramasen...

Ya no se que hacer, por favor, volvé, hablemos, arreglemos las cosas, seamos felices, juntos, como una vez nos prometimos ser... Completamente fieles y felices.